terça-feira, 16 de maio de 2017

001 LOJA DE MARIDO E DA MULHER

001 LOJA DE MARIDO E DA MULHER

https://youtu.be/QPHYQvJQS_E




LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

domingo, 14 de maio de 2017

002 A Criação dos maridos

002 A Criação dos maridos



Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois Ele fez a terra redonda

quinta-feira, 11 de maio de 2017

003 A vaca

A vaca




A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deverr!!


domingo, 7 de maio de 2017

004 O mineiro e o gênio.

004 O mineiro e o gênio.




Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!




sábado, 6 de maio de 2017

005 TERREMOTO NO CEARÁ

005 TERREMOTO NO CEARÁ





O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!"


quinta-feira, 4 de maio de 2017

sexta-feira, 28 de abril de 2017

007 PILOTOS CEGOS

007 PILOTOS CEGOS




Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão.

Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar.

E alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.


007 PILOTOS CEGOS | Plataforma de Conteúdo dos Dopaminérgicos (dopaminergicos.com.br)

domingo, 23 de abril de 2017

008 Compatibilidade de gênios

008 Compatibilidade de gênios






Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?

— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

quarta-feira, 19 de abril de 2017

009 Frases de Caminhão

009 Frases de Caminhão




Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles, só que 75 % não funciona e o restante está ocupado.

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas lágrimas de um pinto apaixonado!

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....

Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'

domingo, 16 de abril de 2017

010 Vovó repreende o neto

010 Vovó repreende o neto





A vovó repreende o neto:
- Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
- Ele me beliscou!!!

- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora não iria acertar…

sexta-feira, 14 de abril de 2017

011 Ajudando o velhinho

011 Ajudando o velhinho





Joãozinho entra em casa esbaforido:
- Mãe, mãe, me dá um real pra eu dar pro tio ali na rua!!
Orgulhosa, ela dá o dinheiro ao filho e pergunta:
- Pra qual tio você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Pra aquele ali que está gritando "Olha a pipoca quentinha!"

quarta-feira, 12 de abril de 2017

012 O leite e a força

012 O leite e a força





Dizem que se tomar leite dá muita força. Tomei! Tentei empurrar uma parede e nada.
Chateado, bebi um litro de pinga. Sabe o que aconteceu?? A parede se moveu sozinha.


segunda-feira, 20 de março de 2017

013 Joãozinho e a bicicleta usada

013 Joãozinho e a bicicleta usada




Piadas Adultas

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.
No outro dia roubaram a bicicleta.
Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
- Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado:
- Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito
pau ainda.

Piadas: http://www.piadas.com.br/

sábado, 18 de março de 2017

014 Político na praia

014 Político na praia

Piadas de Políticos




Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?

O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...

A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:

. Ah..Vocês, políticos, sempre trabalhando.


domingo, 26 de fevereiro de 2017

015 Poste com goiaba

015 Poste com goiaba




Um cara vai passando na rua e vê um doido em cima de um poste e pergunta:
- O que você está fazendo aí em cima?
- Vou comer goiaba! - retruca o louco.

E o homem responde:
- Mas isso aí não é um pé de goiaba, é um poste!
- Uai a goiaba tá no meu bolso eu como ela onde eu quiser!!

sábado, 18 de fevereiro de 2017

Xícara de chá

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado de presente um “jogo de chá”. Era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia muitos elogios do papai, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”.
Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então, disse (o que apenas uma mãe saberia):

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é no vaso sanitário?”

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz  à esposa:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

Oferta Imperdível

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

domingo, 12 de fevereiro de 2017

O susto

O Susto

Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala e cuia.
O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reação do genro e pergunta:
- Por que a surpresa? A minha filha não falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?
- Sim, falou. Mas eu pensei que fosse só pra fazer passar o meu soluço!

domingo, 5 de fevereiro de 2017

Rapaz Apaixonado

O rapaz apaixonado diz a sua amada: 


-Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo,
 mas te amo muito, te adoro meu amor, você é minha vida...!!

Ela o observa, com lagrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:

- Se você me ama de verdade, me apresenta esse Carlos Eduardo...

Aahh, rapariga

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

Genro e Sócio

Genro e Sócio

A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:

— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?

— É sim, filha. Por que?

— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele.

— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…


domingo, 22 de janeiro de 2017

Doido na Piscina

Doido na Piscina

No hospício um doido pulou na piscina para se matar, um outro doido pulou e salvou o doido que estava se afogando. Mo outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:

– Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta! Vai poder ir pra casa, mas temos uma má noticia, aquele seu amigo queria mesmo se matar, encontramos ele hoje cedo enforcado!

O doido respondeu: – Fui eu que pendurei ele lá pra secar.

sábado, 21 de janeiro de 2017

Mineirinho esperto

Mineirinho esperto


Mineirinho chega no bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa emsa, propõe:

- Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada.
Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!

Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheco.
- Uai! a gente pescô junto!
- Não, nunca pescamos, não!
Ai o mineirinho diz bem alto:

- Pescô sim!!!

domingo, 15 de janeiro de 2017

Na Hora do Recreio

Na Hora do Recreio

Na hora do recreio, abrindo a lancheira, Julinha reclama com Joãozinho:

- Droga. Outra vez lanche de frango! Como frango direto. Já estou criando até penugem!
- Penugem? Aonde? – pergunta o garoto.
Julinha levanta a saia e mostra. Joãozinho diz:
- Sabe uma coisa? A minha mãe também tem a mania de galinha. Eu também já estou com penugem!
- É? Então, mostra, quero ver se é igual à minha.

Joãozinho abaixa as calças, e ela diz:

- NÓÓÓÓSSA, Joãozinho! Você tá pior que eu. JÁ TEM PESCOÇO E MOELA!

domingo, 8 de janeiro de 2017

Mosquitos no quarto

Mosquitos no quarto

Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:

- Pai, socorro! agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

quinta-feira, 5 de janeiro de 2017

Reações do álcool

Reações do álcool

Na aula de química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que esta rico, ficar valente e pegar mulher feia ...

Professor:
- Tirou 10!

segunda-feira, 2 de janeiro de 2017

Chegou a namorada

Chegou a namorada

Um homem está em casa, quando sua namorada chega, toca a campainha e então ele pergunta:

- Quem é?

E ela responde:

- É o amor da sua vida!

E ele diz:

- Mas Cachaça não fala!

domingo, 1 de janeiro de 2017

Na delegacia

Na delegacia

Na delegacia
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?

– Sei lá, faz macarrão!!