Imigrante brasileiro

Imigrante brasileiro

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.

Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...

Nem bem acaba de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.

Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

-...e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

- Você tem grande presença de espirito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

- Do Brasil.

- Ah, é? E por que você deixou seu país?

- Não gostava. No brasil só tem piranha e jogador de futebol.

- Veja, só! Minha mulher é brasileira - responde o gerente.

- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava?

O velho acaba de morrer

O velho acaba de morrer

O velho acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro...

O protesto da galinha

O protesto da galinha

Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:

A girafa:

- Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!

E Deus pacientemente explicou:

- Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...

A girafa ouviu as explicações foi embora contente.

Logo depois foi a vez do elefante:

- Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!

E Deus com paciência explicou:

- Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...

E aí apareceu a galinha toda arrepiada:

- Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!

Quem é essa aí, papai?

Quem é essa aí, papai?

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

- E aí, meu filho, o que ele disse?
- Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
- Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele,  dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca:
- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
O Filho, diz :
- Ah Mamãe , ela disse  "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

Bebês na maternidade

Bebês na maternidade

Dois bebês na maternidade:
- Oi, você é menina?
- Sou sim, e você?
- Sou menino.
- Como você sabe?
-Deixa a enfermeira sair que eu te mostro, diz o menino com cara de safado...

- Ei, ela saiu, me mostra?-diz a menina.

O menino levanta o lençol e diz:
- Viu??... meu sapatinho é azul!!!

Historinha mineira

Historinha mineira

Um mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.

Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.

O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:

- Ocê tamém peidooo?

O novo emprego

O novo emprego

O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:

- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.

E o cara:

- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.

- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.