segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Três paulistas e um mineiro

Três paulistas e um mineiro


Piadas de Mineiros
Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos:
1º. paulista: -
Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: -
Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: -
Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

quinta-feira, 11 de agosto de 2016

Médico chinês

Médico chinês

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.
Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isso é querosene!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."
O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.
Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."
Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

sábado, 23 de julho de 2016

Português caçador

Português caçador


O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.

Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.

Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:

- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!

domingo, 17 de julho de 2016

Marido pobre

Marido pobre

A esposa diz pro marido:

- se eu soubesse que você era tão POBRE, não teria CASADO contigo!!!!

O marido responde:

- Mas não foi por falta de aviso ... Eu sempre te disse:VOCÊ É TUDO QUE EU TENHO!

segunda-feira, 11 de julho de 2016

Joãozinho brincando no pátio

Joãozinho brincando no pátio

– Joãozinho estava brincando no pátio, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal, atrás de sua escola… Ele seguiu o carro.Viu seu pai e tia Jane,abraçando-se apaixonadamente! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar para a mamãe, o que tinha visto…

– Mamãe, mamãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Jane dentro… Fui atrás para ver! Ele estava dando o maior beijo na tia Jane… Depois, ele a ajudou a tirar sua blusa… Aí, a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças; e depois, a tia Jane…

Nesse ponto, a mamãe interrompeu-o, dizendo:
– “Joãozinho, essa é uma história tão interessante! Que tal,
você guardar o resto dela, para hora do jantar…?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso ,hoje à noite!”

Na hora do jantar, a Mamãe pediu para o filho, para contar sua história… Joãozinho, Então,começou:
– “Eu estava brincando no pátio da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Jane dentro… Aí, fui correndo atrás para ver. Ele estava dando o maior beijo na tia Jane…Aí, ele a ajudou a tirar sua blusa…Ela ajudou o papai a tirar suas calças.Logo,começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Beto faziam, quando o Papai não estava em casa!”
A mãe desmaiou!

Moral da história: Dê atenção a quem estiver falando com você;escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!

segunda-feira, 4 de julho de 2016

Vovó a la italiana

Vovó a la italiana



Um neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la.

A  "nonna" então começa a explicar ao neto como chegar até lá:

- Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.

- Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?

- Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?


sábado, 2 de julho de 2016

Arte de negociar

Arte de negociar


Um pai negociador, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deve se casar.
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva
- Quero que case com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...
O pai então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha.
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar!
- O menino é vice-presidente do Banco Mundial.
- Bom, neste caso...
O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial.
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

sexta-feira, 1 de julho de 2016

Como saber se é Homem ou Mulher em um chat

Como saber se é Homem ou Mulher em um chat



Uma mulher estava em uma sala de bate-papo da internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:

- Quer teclar?

- Você é homem ou mulher? - ela pergunta.

- Você quer ou não teclar?

- Depende! Você é homem ou mulher?

- Adivinho se for capaz!

- OK! Me diz aí cinco marcas de cerveja!

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Schincariol...

- Ótimo, agora me diga cinco marcas de camisinha!

- Jontex, hum Olla... difícil essa!

- É pode parar. Você é homem!
- Sou sim, como descobriu?

- Fácil! Você Bebe mais do que transa!

quinta-feira, 30 de junho de 2016

O ladrão azarado

O ladrão azarado


Um homem rindo muito conta para o amigo:
- Hoje às 03:30 da manhã entrou um ladrão lá em casa...

O amigo diz:
- Caramba, cara!!!! Um ladrão entrou na sua casa e você está rindo??E o que ele levou?

E o homem responde:
- Levou uma surra ... minha mulher achou que era eu chegando bêbado.

segunda-feira, 27 de junho de 2016

Piada da preferência dos mineiros

Piada da preferência dos mineiros

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha 3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar):

- Por favor.

- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?

E ele pergunta:

- É ocê que toca as punhetas?

- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho então retruca:

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

sexta-feira, 24 de junho de 2016

Piada do mineiro e a vaca louca

Piada do mineiro e a vaca louca


Durante uma crise da febre da vaca louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.

Ela começa:

- Boa noite, senhor.

- Boas noite, moça!

A repórter:

- Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da vaca louca. O que o senhor acha que causa isso?

O mineirim olhou para a moça e respondeu:

- Ocê sabe que o touro come a vaca somente uma veiz por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:

- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O mineiro, já irritado, respondeu:

- Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??

domingo, 19 de junho de 2016

Dor de dente

Dor de dente

O Bêbado chega no boteco e pede uma dose de pinga, e dá a desculpa de que o dente doía muito.
Ele tomou a pinga, disse que o dente continuava a doer e pediu mais uma dose.
Novamente ele tomou a pinga, reclamou que o dente ainda doía e pediu mais uma dose caprichada de pinga.

O dono do boteco já curioso, pergunta:
- Mas qual dente que está doendo tanto assim?
O bêbado tira uma dentadura da boca , aponta e diz:
- Não sei se é esse ou esse outro!

domingo, 12 de junho de 2016

Piada da cura pelo rádio

Piada da cura pelo rádio



Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:

- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!

A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas.

Então a senhora diz:

- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

sexta-feira, 10 de junho de 2016

segunda-feira, 6 de junho de 2016

Peido confuso

Peido confuso


Doutor sinto algo dentro de mim, tipo uma bola que sobe até a garganta e depois desce até os intestinos.

O doutor examina e diz:
- Não se preocupe, não é nada grave, é só um peido confuso.

- Como?! Um peido confuso??
- Claro... como você tem essa cara de cu, o peido não sabe por onde sair!

domingo, 5 de junho de 2016

Pregando na Praça

Pregando na Praça

Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:
- Sai demônio!

E um bêbado responde:
- Não sai não! A praça é pública!

quarta-feira, 1 de junho de 2016

O Padre novo na cidade

O Padre novo na cidade


Em uma cidade do interior todas as mulheres iam confessar para o Padre.Todas diziam que tinham escorregado (giria da cidade que significava trair) e o Padre já sabia o que significava.

Passaram se meses e a cidade mudou de Padre. Chegando lá o Padre novo ouviu várias mulheres se confessarem e dizerem as mesmas palavras de sempre "Padre eu escorreguei".  O Padre então foi reclamar para o prefeito chegando lá disse:

- Prefeito o senhor tem de tomar uma atitude todas as mulheres dessa cidade dizem estar escorregando.

O prefeito então respondeu com muita safadeza:

- Me diga quais?.

O Padre então disse:

- Só a sua escorregou quatro vezes.

terça-feira, 31 de maio de 2016

Peido da garota

Peido da garota

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais bonita do bairro a sair com ele.
Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.

- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

sábado, 28 de maio de 2016

Tirando vantagem da doença

Tirando vantagem da doença



Num asilo, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Não podemos fazer amor, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pau, não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu "membro".

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho sorrindo, disse:

- O mal de Parkinson!!

sexta-feira, 27 de maio de 2016

Casal namorando no sofá

Casal namorando no sofá


O casal estava namorando no sofá da sala.

A sogra, na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos para o rapaz.

Ele se delicia e agradece a sogra:
- Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!

A sogra responde:
- Vá lavar essa mão seu safado! Esse bolinho é de arroz.

domingo, 22 de maio de 2016

Piada do ladrão na casa

Piada do ladrão na casa

O filho conta calmamente para a mãe:

- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta:

- Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde:

- Nada. Ele só veio pedir seu voto.

quinta-feira, 19 de maio de 2016

O médico e o pão de queijo

O médico e o pão de queijo


O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando...
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram...

Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.

Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal: "CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM".

terça-feira, 17 de maio de 2016

Sogro no motel

Sogro no motel

O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes.

Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:
- Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

segunda-feira, 16 de maio de 2016

Loiras viajando de Fusca

Loiras viajando de Fusca



Duas loiras estavam viajando, cada uma em seu Fusca, de repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.

A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...

A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Pilulas da Sabedoria

Pilulas da Sabedoria

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São pílulas da sabedoria!- esclarece o louco.

- Pílulas da sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar.

- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer uma prova?

Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda!! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu? Já tá começando a fazer efeito...

sábado, 7 de maio de 2016

Cara ou Coroa

Cara ou Coroa

O cara maduro, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um dúplex com piscina e hidro... Depois do bem-bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.

Após mais umazinha (graças a pílula azul), fumando um charuto e dando um tapa no uísque 12 anos, ela pergunta:

- Meu amor, você me acha cara????

E ele responde na hora:

- Querida, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!!

quinta-feira, 5 de maio de 2016

Conversa com Deus

Conversa com Deus

O homem, muito do machista, conversa com Deus:

- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?

- Para que você possa amá-la. - respondeu Deus.



O sujeito pergunta:

- Mas senhor, por que a fez tão burra?

O Todo Poderoso respira fundo e responde:

- Para que ela possa amar você.

quarta-feira, 4 de maio de 2016

O significado dos sonhos

O significado dos sonhos


Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:

- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?

O marido responde:

- Você vai saber no seu aniversário.

Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.

A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado "O significado dos sonhos".

terça-feira, 3 de maio de 2016

Na loja de jardinagem

Na loja de jardinagem


O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:
- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 100,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
- É porque vaso ruim não quebra!

domingo, 1 de maio de 2016

A mulher do capeta

A mulher do capeta

O bêbado chega no inferno gritando:

- Cadê as mulheres desse lugar ??

O diabo responde:

- Aqui não tem mulher, seu maluco!

O bêbado diz:

- Então onde tu arrumou esses chifres, desgraça ???

domingo, 24 de abril de 2016

Três maridos

Três maridos

O primeiro conta:

- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...

 O terceiro:

- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!

E os outros dois, impressionados, perguntam:

- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?

- Limpei as mãos na cortina!!!!

sábado, 23 de abril de 2016

Doce vingança

Doce vingança

Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:

- Onde você conseguiu este carro?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar por 50 reais.

Os pais esbravejam ainda mais:

- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?

- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.

- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!

O pai vai imediatamente à casa da tal  mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!

- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...

sexta-feira, 22 de abril de 2016

Piada do judeu no bordel

Piada do judeu no bordel

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.

Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.

Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:

- Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!

A morena quase que com lágrima nos olhos diz:

- Claro que eu faço, Jacobzinho!

E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!

E ele responde:

- Sarah faz de graça!

quinta-feira, 21 de abril de 2016

Peido na casa da namorada

Peido na casa da namorada


Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem.

O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:- Duque!O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. 

Enquanto ele solta o peido o pai grita:- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

domingo, 17 de abril de 2016

O alimento que causa sofrimento

O alimento que causa sofrimento

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:

- BOLO DE CASAMENTO!!

terça-feira, 12 de abril de 2016

A aula de dedução do Joãozinho

A aula de dedução do Joãozinho

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

domingo, 10 de abril de 2016

Diproma

Diproma

Um velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, prosenado com um amigo, quando um menino passa correndo pelo meio deles.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para a empregada trazer um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!!

O português e a manga madura

O português e a manga madura

Dois portugueses andavam em uma rua, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para Manoel:

- Ora pois, Manoel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.

Depois de um tempo Manoel chega com uma escada.

- Está aqui a escada, José!

- Agora suba para ver se tem alguma madura.

Manoel subiu e lá de cima do pé de manga fala para José:

- Essa aqui está madura.

E o portuga que ficou segurando a escada prontamente diz:

- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

Portuguesa namorando

Portuguesa namorando

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.

Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...

- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.

- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!

Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.

- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!

O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.

- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!

- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?

- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!

Rapidinhas de mamães

Rapidinhas de mamães


- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

***

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

***

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

_ ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

sexta-feira, 8 de abril de 2016

Piada do Joãozinho e o professor de Matemática

Piada do Joãozinho e o professor de Matemática


O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em oito pedaços?

- Oito oitavos, professor!

- E se eu dividir em cem pedaços?

- Papel picado, professor!

Piada do Infarto da esposa

Piada do Infarto da esposa

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra sua esposa nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Papai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

quinta-feira, 7 de abril de 2016

Presente de Natal

Presente de Natal

Depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

— Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

— Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

— Eu ganhei um iPod.

E o primo caipira respondeu:

— Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

— Mas como? De que marca? — Perguntou o granfino.

— É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não...

quarta-feira, 6 de abril de 2016

Bom pra tosse

Bom pra tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mãos na boca, com o traseiro encostado na parede.

Ele pergunta para um auxiliar recém-contratado:

- Que significa isso? Quem é esse cara que está encostado na parede?

- Ah!! É um cliente que queria comprar xarope para cortar a tosse. Ele achou o remédio caro, então eu lhe vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

segunda-feira, 4 de abril de 2016

Prêmio pela criatividade

Prêmio pela criatividade

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...

domingo, 3 de abril de 2016

Ato falho

Ato falho

De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:

- Se eu morresse, você se casaria outra vez?

- Não!!!- disse o marido.

- Por quê? Não gosta de estar casado?

- Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.

- Casava?

- Sim!

- E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.

- E onde mais você queria que nós dormíssemos?

- Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?

- Com certeza! - disse o marido.

E a mulher seguindo o assunto, pergunta:

- Ela ia usar o nosso carro?

Ele:

- Não! Ela não gosta de dirigir.

Mulher:

(Silêncio)

Marido:

- Puts!! Dancei!

sábado, 2 de abril de 2016

Joãozinho chorão

Joãozinho chorão


Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.

- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Joãozinho inteligente

Joãozinho inteligente


Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
Piadas:http://www.piadas.com.br/

segunda-feira, 28 de março de 2016

A astúcia feminina

A astúcia feminina

Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!

Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.

Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...

Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar...

Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa...

Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração...

Ela multiplica e amplia o que você dá...

Então, se você lhe der problemas...prepare-se!

domingo, 27 de março de 2016

O mendigo

O mendigo

O mendigo aproxima-se de uma senhora e pede uma esmola.

E ela logo fala:

- Em vez de ficar pedindo, por que não vai trabalhar?

O mendigo olha a senhora dos pés a cabeça e responde:

- Dona, estou pedindo esmola, não conselhos!!

Morrendo e aprendendo

Morrendo e aprendendo

Um velhinho, mineiro, está no hospital, nas últimas.

O padre ao seu lado começa a dar-lhe a extrema-unção e diz ao seu ouvido:

- Antes de partir, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio...

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé e renegue o "coisa ruim"...

E o velhinho...nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que você não faz o que estou mandando?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

Porque eu bebo?

Por que eu bebo? 

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico. Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol. E pra aguentar meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.

sexta-feira, 25 de março de 2016

Viúva sem açúcar

Viúva sem açúcar


Duas amigas conversando:
- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai o marido?

-Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que aconteceu?

- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste. E o que você vez?

- Tomei o café sem açúcar mesmo!

Futebol no Sul

Futebol no Sul

No intervalo de um jogo no Beira-Rio, um torcedor se vira para o amigo e diz:

- Tchê, quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha guria!

O outro...

- Mas Bá, por que essa violência toda?

E o cara:

- Está me apertando muito...

quinta-feira, 24 de março de 2016

Oração do Corno

Oração do Corno 


Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu não desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!

terça-feira, 22 de março de 2016

Som dos animais

Som dos animais


A mãe pergunta a filhinha:
- Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
- Pó-pó-pó!
A mãe pergunta:
- E como o boi faz?
Ela responde:
- Muuuuuu!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
- Oi, amiga!
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A volta do romantismo

A volta do romantismo

Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.

Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:

- Onde diabos você se meteu?

- Querida, lembra-se daquela joalheria onde você  viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que  um dia ele seria seu??

Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:

- Sim, meu amor! Claro que lembro...

- Então?! Estou tomando uma cerveja num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!

segunda-feira, 21 de março de 2016

Aprendendo cálculo com Joãozinho

Aprendendo cálculo com Joãozinho

Aprendendo cálculo com o Joãozinho.

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é um menos um.

- Não sei, fessora.

-Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?

- O caroço, fessora.

domingo, 20 de março de 2016

Leite materno

Leite materno


Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.

Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.

- Seio materno - responde a mulher.

- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!

A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:

- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!

- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.

A noite quente do casal

A noite quente do casal


O marido fala para a sua mulher:

- Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!

A mulher diz:

- Uuuuiiih, jura amor??

O marido responde:

- Juro, acabei de quebrar o ventilador!

sábado, 19 de março de 2016

Nome na latinha

Nome na latinha





E no supermercado:



- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!



- Eu te odeio, pai!



- Não diga isso, Mucilon.

sexta-feira, 18 de março de 2016

Especialista em direito

Especialista em direito

Um sujeito com o saco inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico se enganou e lhe deu o número de um advogado.

Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser um urologista. E este lhe pergunta:

- Em que posso ajudar?

O homem mais que depressa abaixa as calças e mostra suas partes genitais:

- Como vê, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado, surpreso e sem entender absolutamente nada, diz:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- P****!!!Vai ser especialista assim na p*** que pariu !!!

quinta-feira, 17 de março de 2016

Esse é meu pai

Esse é meu pai



A professora pergunta na sala de aula aos seus aluninhos:

- João, qual a profissão de seu pai?

- Médico, professora.

- E a do seu pai, Aninha?

- Engenheiro.

- E o seu, Fernanda?

- Ele é advogado.

- E o seu pai, Carlinhos, o que faz?

- Ele... ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? - pergunta a professora, incrédula.

- Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.

A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

-Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...

quarta-feira, 16 de março de 2016

O livro de Matemática para o livro de História

O livro de Matemática para o livro de História


O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

domingo, 13 de março de 2016

O exame do velhinho

O exame do velhinho

Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma.


O médico deu a ele um potinho e disse: 


- Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior.


O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:


- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.

 

O médico, chocado:


-Vocês pediram ajuda à vizinha?

 

O velho respondeu:


- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.


O caipira no médico

O caipira no médico

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:
- O que senhor tem?

O caipira responde:
- Uma muié, uma vaca e uma galinha...
- Não é isso... O que o senhor está sentindo?
- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!


domingo, 6 de março de 2016

Diagnóstico Médico

Diagnóstico Médico


Com dor lombrar... fui consultar com um ortopedista.
Após olhar a radiografia, ele receitou anti-inflamatório e teceu considerações a respeito da coluna, nervo ciático, disco intervertebral, etc...
Aí eu perguntei:
- Doutor o que eu estou fazendo, que pode ter originado essas dores?
E ele respondeu:
- Aniversários!

terça-feira, 1 de março de 2016

Suado no baile

Suado no baile


O homem, suado, convida uma mulher para dançar ... Depois de um tempo, incomodada pelo excesso de suor, ela diz:- Você sua, né?
E o homem responde:- Vou ser seu também, princesa!!

domingo, 28 de fevereiro de 2016

Imigrante brasileiro

Imigrante brasileiro

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.

Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface. O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...

Nem bem acaba de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.

Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

-...e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, o gerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

- Você tem grande presença de espirito e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

- Do Brasil.

- Ah, é? E por que você deixou seu país?

- Não gostava. No brasil só tem piranha e jogador de futebol.

- Veja, só! Minha mulher é brasileira - responde o gerente.

- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava?

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2016

O velho acaba de morrer

O velho acaba de morrer

O velho acaba de morrer.

O padre encomenda o corpo e faz muitos elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que está lá dentro...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

O protesto da galinha

O protesto da galinha


Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:

A girafa:

- Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!

E Deus pacientemente explicou:

- Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...

A girafa ouviu as explicações foi embora contente.

Logo depois foi a vez do elefante:

- Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!

E Deus com paciência explicou:

- Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...

E aí apareceu a galinha toda arrepiada:

- Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!

domingo, 21 de fevereiro de 2016

Quem é essa aí, papai?

Quem é essa aí, papai?

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

- E aí, meu filho, o que ele disse?
- Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
- Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele,  dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca:
- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
O Filho, diz :
- Ah Mamãe , ela disse  "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

sábado, 20 de fevereiro de 2016

Bebês na maternidade

Bebês na maternidade


Dois bebês na maternidade:
- Oi, você é menina?
- Sou sim, e você?
- Sou menino.
- Como você sabe?
-Deixa a enfermeira sair que eu te mostro, diz o menino com cara de safado...

- Ei, ela saiu, me mostra?-diz a menina.

O menino levanta o lençol e diz:
- Viu??... meu sapatinho é azul!!!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

Historinha mineira

Historinha mineira


Um mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.

Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.

O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:

- Ocê tamém peidooo?

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2016

O novo emprego

O novo emprego

O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:

- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.

E o cara:

- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.

- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.

domingo, 24 de janeiro de 2016

Perdi cinquenta e ainda ri

Perdi cinquenta e ainda ri

Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:

Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão?

O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz:

Porque não. Tome o copo!

O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala:

Vai me passando meus cinquenta!!!!

O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente.

O dono pergunta:

Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo?

O bêbado responde:

É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo.

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

Cuidado com os ovos

Cuidado com os ovos


Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

- Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse:

- Mas não são ovos.

E a senhora:

- Pois é. São pregos.

O motivo do crime

O motivo do crime

Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

sábado, 16 de janeiro de 2016

O paraíso completo

O paraíso completo

Dois homens do censo chegam em uma casa e perguntam:

- Qual seu nome?

- Adão.

- E o nome de sua mulher?

- Eva.

Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta:

- Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?

- Só um momento: "Sogra, estão querendo falar com você"!!!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Presente de aniversário para o vizinho

Presente de aniversário para o vizinho

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

- Ô vizinho! Quando é seu aniversário??

- Em maio, por quê?

- É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no seu quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa na cama em plena luz do dia!

E o outro perguntou:

- E quando é o seu aniversário?

- Em setembro, por quê??

- Vou te dar um binóculo, pra você ver direitinho de quem é a esposa!

terça-feira, 12 de janeiro de 2016

Pureza total

Pureza total

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, não muito meigamente, responde:

- Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...essas coisinhas...


segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

Garçom cínico

Garçom cínico



O garçom fala com o freguês:

- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.

- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.

E o garçom cínico:

- Então que tal uma omelete?

domingo, 10 de janeiro de 2016

As regras do novo casal

As regras do novo casal



Um homem e uma mulher recém casados estão chegando em sua nova casa.

Quando o homem diz:

-  As regras são as seguintes: segundas e terças a noite vou ao jogo com os amigos, quartas cinema com o pessoal, quintas e sextas cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma e nos domingos gosto de ir dormir cedo para descansar. Se quer, quer, se não quer azar o seu!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites quem tá, tá! Quem não tá... azar!!!!!

sábado, 9 de janeiro de 2016

Pra cima di mim, nem pensá

Pra cima di mim, nem pensá



Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:

1° paulista: Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Banco de Minas Gerais!

2° paulista: Eu sou muito rico...Comprei a fabrica de automóveis!

3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer.

O mineirim dá uma  pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz:

- Num VENDO, sô!

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

O amigo do Joãozinho

O amigo do Joãozinho

A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Pedro?

Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões o tempo todo???????

- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Pedro também não gosta.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

Filho da égua

Filho da égua

Certo dia um cavalo torceu a perna e não andava, o dono falou com o vetrinário que disse:

- Se ele não levaar até amanhã terá que sacrificá-lo.

O porco escutando correu e foi avisar o cavalo: Amigão! Levanta, senão vão te matar.

O cavalo rapidamente levantou.

O dono pela manhã viu e ficou muito alegre, dizendo:

- Vamos matar o porco para comemorar!

Moral da história: nunca ajude o filho de uma égua.

terça-feira, 5 de janeiro de 2016

O sequestro da esposa

O sequestro da esposa

Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam.

Ele respondeu:

- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

A Sogra Suicida

A Sogra Suicida


Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro! Minha sogra quer se suicidar...se atirar da janlea!

O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número...aqui é da carpintaria!

- Eu sei! É que a janela não quer abrir, pô!

domingo, 3 de janeiro de 2016

Capacidade, Primeiro dia na escola

Primeiro dia na escola


Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:

- Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.

E o menino rápido reponde:

- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!


sábado, 2 de janeiro de 2016

A máquina de pegar ladrão

A máquina de pegar ladrão


Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão.

Foi o maior sucesso em alguns países!!!

No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões.

Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões.

Na Coreia, em 3 hora pegou 3 ladrões.

No Brasil, em 1 hora roubaram a máquina!!!

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

O dinheiro e a bebida

O dinheiro e a bebida

Mulher:
- Quanto paga pela dose de whisky ?

Homem:
- Cerca de R$10,00.

Mulher:
- Há quanto tempo você bebe?

Homem:
- 20 anos

Mulher:
- Uma dose de whisky  custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem:
- Correto.

Mulher:
- Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem:
- Sim, correto!

Mulher:
- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem:
- Você bebe?

Mulher:
- Não!!!

Homem:
- Então, cadê a bendita da sua Ferrari?????

Moral da história:

Boraaa beber!!