A astúcia feminina

A astúcia feminina

Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: Astúcia!

Qualquer coisa que você der a uma mulher, ela vai fazer algo fabuloso.

Dê um espermatozoide e ela vai lhe dar um filho...

Dê uma casa e ela vai lhe dar um lar...

Dê alimentos e ela vai lhe dar uma refeição deliciosa...

Dê um sorriso e ela vai dar o seu coração...

Ela multiplica e amplia o que você dá...

Então, se você lhe der problemas...prepare-se!

O mendigo

O mendigo

O mendigo aproxima-se de uma senhora e pede uma esmola.

E ela logo fala:

- Em vez de ficar pedindo, por que não vai trabalhar?

O mendigo olha a senhora dos pés a cabeça e responde:

- Dona, estou pedindo esmola, não conselhos!!

Morrendo e aprendendo

Morrendo e aprendendo

Um velhinho, mineiro, está no hospital, nas últimas.

O padre ao seu lado começa a dar-lhe a extrema-unção e diz ao seu ouvido:

- Antes de partir, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio...

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé e renegue o "coisa ruim"...

E o velhinho...nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que você não faz o que estou mandando?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

Porque eu bebo?

Por que eu bebo? 

- Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico. Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol. E pra aguentar meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.

Viúva sem açúcar

Viúva sem açúcar

Duas amigas conversando:
- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai o marido?

-Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que aconteceu?

- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste. E o que você vez?

- Tomei o café sem açúcar mesmo!

Futebol no Sul

Futebol no Sul

No intervalo de um jogo no Beira-Rio, um torcedor se vira para o amigo e diz:

- Tchê, quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha guria!

O outro...

- Mas Bá, por que essa violência toda?

E o cara:

- Está me apertando muito...

Oração do Corno

Oração do Corno 

Tomara que eu nunca seja...

Mas se for...

Tomara que eu não desconfie de nada...

Mas se eu desconfiar...

Tomara que eu nunca tenha certeza...

Mas se eu tiver certeza...

Tomara que eu não faça nada...

Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!

Som dos animais

Som dos animais

A mãe pergunta a filhinha:
- Filha, como é que a galinha faz?
A filha responde:
- Pó-pó-pó!
A mãe pergunta:
- E como o boi faz?
Ela responde:
- Muuuuuu!
A mãe pergunta:
- Filha, como é que a cobra faz?
A filha responde:
- Oi, amiga!
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A volta do romantismo

A volta do romantismo

Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.

Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:

- Onde diabos você se meteu?

- Querida, lembra-se daquela joalheria onde você  viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que  um dia ele seria seu??

Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:

- Sim, meu amor! Claro que lembro...

- Então?! Estou tomando uma cerveja num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!

Aprendendo cálculo com Joãozinho

Aprendendo cálculo com Joãozinho

Aprendendo cálculo com o Joãozinho.

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é um menos um.

- Não sei, fessora.

-Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?

- O caroço, fessora.

Leite materno

Leite materno

Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.

Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.

- Seio materno - responde a mulher.

- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!

A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:

- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!

- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.

A noite quente do casal

A noite quente do casal

O marido fala para a sua mulher:

- Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!

A mulher diz:

- Uuuuiiih, jura amor??

O marido responde:

- Juro, acabei de quebrar o ventilador!

Nome na latinha

Nome na latinha

E no supermercado:



- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!



- Eu te odeio, pai!



- Não diga isso, Mucilon.

Especialista em direito

Especialista em direito

Um sujeito com o saco inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico se enganou e lhe deu o número de um advogado.

Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser um urologista. E este lhe pergunta:

- Em que posso ajudar?

O homem mais que depressa abaixa as calças e mostra suas partes genitais:

- Como vê, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado, surpreso e sem entender absolutamente nada, diz:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o sujeito:

- P****!!!Vai ser especialista assim na p*** que pariu !!!

Esse é meu pai

Esse é meu pai

A professora pergunta na sala de aula aos seus aluninhos:

- João, qual a profissão de seu pai?

- Médico, professora.

- E a do seu pai, Aninha?

- Engenheiro.

- E o seu, Fernanda?

- Ele é advogado.

- E o seu pai, Carlinhos, o que faz?

- Ele... ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? - pergunta a professora, incrédula.

- Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.

A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

-Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...

O livro de Matemática para o livro de História

O livro de Matemática para o livro de História

O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!

O exame do velhinho

O exame do velhinho

Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma.

O médico deu a ele um potinho e disse: 

- Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior.

O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.

 

O médico, chocado:

-Vocês pediram ajuda à vizinha?

 

O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

O caipira no médico

O caipira no médico

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:
- O que senhor tem?

O caipira responde:
- Uma muié, uma vaca e uma galinha...
- Não é isso... O que o senhor está sentindo?
- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

Diagnóstico Médico

Diagnóstico Médico

Com dor lombrar... fui consultar com um ortopedista.
Após olhar a radiografia, ele receitou anti-inflamatório e teceu considerações a respeito da coluna, nervo ciático, disco intervertebral, etc...
Aí eu perguntei:
- Doutor o que eu estou fazendo, que pode ter originado essas dores?
E ele respondeu:
- Aniversários!

Suado no baile

Suado no baile

O homem, suado, convida uma mulher para dançar ... Depois de um tempo, incomodada pelo excesso de suor, ela diz:- Você sua, né?
E o homem responde:- Vou ser seu também, princesa!!