domingo, 24 de janeiro de 2016

Perdi cinquenta e ainda ri

Perdi cinquenta e ainda ri

Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:

Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão?

O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz:

Porque não. Tome o copo!

O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala:

Vai me passando meus cinquenta!!!!

O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente.

O dono pergunta:

Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo?

O bêbado responde:

É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo.

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

Cuidado com os ovos

Cuidado com os ovos


Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.

Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

- Senhor, cuidado com os ovos.

Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho e disse:

- Mas não são ovos.

E a senhora:

- Pois é. São pregos.

O motivo do crime

O motivo do crime

Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

sábado, 16 de janeiro de 2016

O paraíso completo

O paraíso completo

Dois homens do censo chegam em uma casa e perguntam:

- Qual seu nome?

- Adão.

- E o nome de sua mulher?

- Eva.

Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta:

- Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?

- Só um momento: "Sogra, estão querendo falar com você"!!!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Presente de aniversário para o vizinho

Presente de aniversário para o vizinho

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

- Ô vizinho! Quando é seu aniversário??

- Em maio, por quê?

- É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no seu quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa na cama em plena luz do dia!

E o outro perguntou:

- E quando é o seu aniversário?

- Em setembro, por quê??

- Vou te dar um binóculo, pra você ver direitinho de quem é a esposa!

terça-feira, 12 de janeiro de 2016

Pureza total

Pureza total

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, não muito meigamente, responde:

- Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...essas coisinhas...


segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

Garçom cínico

Garçom cínico



O garçom fala com o freguês:

- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.

- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.

E o garçom cínico:

- Então que tal uma omelete?

domingo, 10 de janeiro de 2016

As regras do novo casal

As regras do novo casal



Um homem e uma mulher recém casados estão chegando em sua nova casa.

Quando o homem diz:

-  As regras são as seguintes: segundas e terças a noite vou ao jogo com os amigos, quartas cinema com o pessoal, quintas e sextas cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma e nos domingos gosto de ir dormir cedo para descansar. Se quer, quer, se não quer azar o seu!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites quem tá, tá! Quem não tá... azar!!!!!

sábado, 9 de janeiro de 2016

Pra cima di mim, nem pensá

Pra cima di mim, nem pensá



Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:

1° paulista: Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Banco de Minas Gerais!

2° paulista: Eu sou muito rico...Comprei a fabrica de automóveis!

3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer.

O mineirim dá uma  pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz:

- Num VENDO, sô!

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

O amigo do Joãozinho

O amigo do Joãozinho

A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Pedro?

Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões o tempo todo???????

- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Pedro também não gosta.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2016

Filho da égua

Filho da égua

Certo dia um cavalo torceu a perna e não andava, o dono falou com o vetrinário que disse:

- Se ele não levaar até amanhã terá que sacrificá-lo.

O porco escutando correu e foi avisar o cavalo: Amigão! Levanta, senão vão te matar.

O cavalo rapidamente levantou.

O dono pela manhã viu e ficou muito alegre, dizendo:

- Vamos matar o porco para comemorar!

Moral da história: nunca ajude o filho de uma égua.

terça-feira, 5 de janeiro de 2016

O sequestro da esposa

O sequestro da esposa

Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam.

Ele respondeu:

- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

A Sogra Suicida

A Sogra Suicida


Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro! Minha sogra quer se suicidar...se atirar da janlea!

O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número...aqui é da carpintaria!

- Eu sei! É que a janela não quer abrir, pô!

domingo, 3 de janeiro de 2016

Capacidade, Primeiro dia na escola

Primeiro dia na escola


Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:

- Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.

E o menino rápido reponde:

- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!


sábado, 2 de janeiro de 2016

A máquina de pegar ladrão

A máquina de pegar ladrão


Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão.

Foi o maior sucesso em alguns países!!!

No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões.

Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões.

Na Coreia, em 3 hora pegou 3 ladrões.

No Brasil, em 1 hora roubaram a máquina!!!

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

O dinheiro e a bebida

O dinheiro e a bebida

Mulher:
- Quanto paga pela dose de whisky ?

Homem:
- Cerca de R$10,00.

Mulher:
- Há quanto tempo você bebe?

Homem:
- 20 anos

Mulher:
- Uma dose de whisky  custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem:
- Correto.

Mulher:
- Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?

Homem:
- Sim, correto!

Mulher:
- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?

Homem:
- Você bebe?

Mulher:
- Não!!!

Homem:
- Então, cadê a bendita da sua Ferrari?????

Moral da história:

Boraaa beber!!