Três maridos

Três maridos

O primeiro conta:

- Ontem a noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

Então o segundo diz:

-Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial, depois fizemos amor e fiz ela gritar 15 minutos...

 O terceiro:

- Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E a fiz gritar por horas seguidas!

E os outros dois, impressionados, perguntam:

- Seis horas??! O que você fez para conseguir isso?

- Limpei as mãos na cortina!!!!

Doce vingança

Doce vingança

Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:

- Onde você conseguiu este carro?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar por 50 reais.

Os pais esbravejam ainda mais:

- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?

- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.

- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!

O pai vai imediatamente à casa da tal  mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!

- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...

Piada do judeu no bordel

Piada do judeu no bordel

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.

Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.

Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.

Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:

- Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!

A morena quase que com lágrima nos olhos diz:

- Claro que eu faço, Jacobzinho!

E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:

- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!

E ele responde:

- Sarah faz de graça!

Peido na casa da namorada

Peido na casa da namorada

Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem.

O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:- Duque!O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. 

Enquanto ele solta o peido o pai grita:- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

O alimento que causa sofrimento

O alimento que causa sofrimento

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:

- BOLO DE CASAMENTO!!

A aula de dedução do Joãozinho

A aula de dedução do Joãozinho

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

Diproma

Diproma

Um velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, prosenado com um amigo, quando um menino passa correndo pelo meio deles.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para a empregada trazer um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!!

O português e a manga madura

O português e a manga madura

Dois portugueses andavam em uma rua, quando viram um pé de manga e começam a jogar pedras. Já cansado José fala para Manoel:

- Ora pois, Manoel, já tem um tempão que estamos cá jogando pedras e não derrubamos nenhuma uma manga. Vai procurar uma escada.

Depois de um tempo Manoel chega com uma escada.

- Está aqui a escada, José!

- Agora suba para ver se tem alguma madura.

Manoel subiu e lá de cima do pé de manga fala para José:

- Essa aqui está madura.

E o portuga que ficou segurando a escada prontamente diz:

- É mesmo, então desce pra gente poder jogar pedra.

Portuguesa namorando

Portuguesa namorando

Recém-chegada de Portugal, Maria está no carro com o namorado brasileiro.

Beijo pra lá, beijo pra cá e lá pelas tantas...

- Não quer ir para o banco de trás, amorzinho? - diz ele, visivelmente excitado.

- Para o banco de trás? Nunca, Roberto!

Os amassos continuam, mais beijos, mais apertos, mais amassos e...

- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - repete o namorado, ainda mais tesudo.

- Ora que pergunta, Roberto! Não, não quero!

O coitado do namorado, já meio desnorteado, continua na esfregação, na beijação, até que...

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - pergunta ele, desesperado.

- Mas que coisa, Roberto! Já te disse que não! E NÃO!

- Mas por que não quer ir lá pra trás, Maria?

- Raios, porque prefiro ficar aqui com você, Robertinho, bem juntinho de ti!

Rapidinhas de mamães

Rapidinhas de mamães

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah!!... E por que o noivo está vestido de preto, então?

- Cala essa boca!

***

- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei, pergunte pro seu pai!

***

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

_ ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca!

Piada do Joãozinho e o professor de Matemática

Piada do Joãozinho e o professor de Matemática

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em oito pedaços?

- Oito oitavos, professor!

- E se eu dividir em cem pedaços?

- Papel picado, professor!

Piada do Infarto da esposa

Piada do Infarto da esposa

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra sua esposa nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Papai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

Presente de Natal

Presente de Natal

Depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:

— Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

— Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

— Eu ganhei um iPod.

E o primo caipira respondeu:

— Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

— Mas como? De que marca? — Perguntou o granfino.

— É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não...

Bom pra tosse

Bom pra tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mãos na boca, com o traseiro encostado na parede.

Ele pergunta para um auxiliar recém-contratado:

- Que significa isso? Quem é esse cara que está encostado na parede?

- Ah!! É um cliente que queria comprar xarope para cortar a tosse. Ele achou o remédio caro, então eu lhe vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Prêmio pela criatividade

Prêmio pela criatividade

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É Marcela.
Locutor: – De onde, Marcela?
Ouvinte: – Do centro!
Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) –Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava
escrito JAPÃO...

Ato falho

Ato falho

De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:

- Se eu morresse, você se casaria outra vez?

- Não!!!- disse o marido.

- Por quê? Não gosta de estar casado?

- Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.

- Casava?

- Sim!

- E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.

- E onde mais você queria que nós dormíssemos?

- Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?

- Com certeza! - disse o marido.

E a mulher seguindo o assunto, pergunta:

- Ela ia usar o nosso carro?

Ele:

- Não! Ela não gosta de dirigir.

Mulher:

(Silêncio)

Marido:

- Puts!! Dancei!

Joãozinho chorão

Joãozinho chorão

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.

- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Joãozinho inteligente

Joãozinho inteligente

Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.

E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
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